目前并没有步入婚姻,但时刻准备着的我,最近在知乎翻到了一个问题“男人对婚姻是怎样的看法?”

里面有一个我相对来说比较赞同的回答,有无法理解的,也有值得深思的。

内容出处:https://www.zhihu.com/question/457019241/answer/1901065798

我出生于1981年,今年刚满40周岁,按平均寿命推算,我的前半生已经过去了。在过生日的时候,我一直在问自己,该以什么样的姿态迎接自己的后半生?

很早之前就听一个朋友说过,人生四大课程,学业、事业、家庭、婚姻,对于像我这样的完美主义者来说,四门课都及格,人生才算及格。婚姻这门课没有教科书,也没有老师,更没有标准流程,全靠亲身实践,不断反省和总结。

我的个人情感经历并不顺利,起个大早却赶了个晚集。最终也没能跟自己喜欢的女孩在一起,而喜欢我的那个女孩追求了我好几年,但她始终不能让我有心动的感觉。后来年龄渐长,我跟爱人在亲戚介绍下相亲认识,她比我小一岁,看看差不多,第二年就草草结了婚,今年是结婚第12个年头。与很多夫妻相比,我们婚前感情基础很薄弱,在性格、思维方式、生活习惯等有很大差异。婚后有相当长一段时间夫妻关系不尽如人意,有很多次争吵,也打过冷战,好在我们两个都没有放弃,12年来不断反省,不断改善,现在夫妻关系非常和睦,配合也非常默契。

与大部分朋友一样,我的婚姻也不是一帆风顺。在前一次危机时,我曾请教自己的好友,同时对观察到的婚姻(自己、亲友、同学、朋友、同事等等)进行了分析和总结,听取了很多同龄朋友对婚姻的理解,中间有幸福案例,也有失败教训。我想着把自己对婚姻的粗浅理解写出来,分享给现在30岁左右、准备面对婚姻或者刚刚进入婚姻的年轻朋友们。由于个人能力和阅历有限,我的理解可能不全也可能片面,仅供参考,如有不妥请多包涵。

1、有些年轻朋友一直在考虑是不是要结婚。在我看来,在合适的年龄做这个年龄该做的事情是最省心省力的选择,而婚姻就是对自己未来的一种规划。

20-30岁的你意气风发、勇往直前,逐渐站上人生舞台的顶点,你会觉得单身很快乐,那是因为你可以随时召唤一批朋友吃喝玩乐,也可以享受轻松惬意的独处时间。但你可曾想过,天下没有不散的宴席,你终会衰老,终有一天你会走下这个舞台。只需要想象一下:当自己中晚年的时候,没有丈夫或者妻子,父母已经故去或者行将就木,早年那些一呼百应的朋友就算还在,你确定还能随时随地喊出来玩乐?不是,他们每天陪孙子孙女玩耍的乐趣已经远远大于跟你聊天的乐趣。人家是儿子女儿媳妇女婿不定期地往家里跑,然后全家人围在一起吃团圆饭;人家可以全家老小一起出去游山玩水,拍照发朋友圈;人家生病了,要是子女孝顺,一家子人上上下下围着转,即便子女不在身边,最起码还有配偶可以说话、可以端茶倒水。而你,一个人玩,一个人看电影,一个人旅游,一个人去医院,一个人吃年夜饭,茕茕孑立、形影相吊的场景,你确定自己能开心得起来?不抑郁就不错了。结婚,晚年不一定幸福;但不结婚,晚年且不说幸不幸福,有没有勇气活下去都是个问题。老年最怕孤独,多一个人就多一份希望与期盼。父母希望孩子结婚,并不一定是封建思想作祟,而是他们已经预见到没有婚姻的你将要面对的晚年。

当然,婚姻中还会遇到许许多多意想不到的波折,当你最虚弱最需要帮助的时候,配偶可以给你一个依靠,一个喘息的机会,让你能卷土重来或者安然度过自己短暂的一生。我爱人在婚后不久就遇到了职业发展的危机,原单位想安排一个关系户进来占她的职位,就提出不跟她续约了。她很失落,当时在这个单位已经做了五六年,又是已婚未育的年纪,找工作很受歧视。我后来就跟她说,没事,我养你好了,没什么大不了的。婚姻的意义在这种场合就体现得非常明显,我也不确定以后自己会不会遇到职业危机,但两个人一起扛总比一个人强得多。

结婚确实多了很多事情,但不婚的问题也不少,老天爷在这方面非常公平。

婚姻是生活的一部分,我们考虑问题的出发点都是希望自己生活过得好。婚姻是人生大事,也是重大机遇,完全值得你高度重视、慎重抉择。它还有个特点,就是有时间限制,无论男女都有最佳婚配时间段。你要放弃这个机会很容易,但想重新补回来,很难很难。

正如2021年6月24日黄国平博士在西南大学毕业典礼上说的:短短的一生我们最终都会失去,不妨大胆一些,爱一个人,攀一座山,追一个梦。在结不结婚的这个问题上,与其消极等待、犹豫不决、空耗青春,不如趁自己还年轻,调整心态,努力去追求一次,把握好机会。如最终还是不能如愿,再考虑不婚。

当一个人即将告别世界的时候,他很少会去后悔我钱赚少了,而是后悔有很多事情我还没来得及做。在合适的时间去做这个年龄该做的事,是对自己人生的负责态度。即便没有如愿,也足以在晚年宽慰自己,我尽力了。

俗话说:好事不出门,坏事传千里。有很多朋友尤其是年轻的女性朋友恐婚,有一大原因是因为在网上看到了太多的婚姻悲剧,以为不幸福的婚姻是大多数。这是严重误解。因为寻常婚姻大家都已经熟悉,而那些奇葩婚姻更能吸引眼球,在猎奇心态下,互联网不经意之间就夸大了极端案例。

我曾对自己所在部门做过长期观察,我们部门差不多100个人,年龄在29-60岁之间,在本部门工作年限平均在10年以上,最多有20年,同事之间对彼此家庭情况非常熟悉,也经常交流。现在已知的未婚有3人,离婚的3人(其中40-50岁2人,51-60岁1人),算上可能存在的隐性个例,不理想的婚姻比例应该在10%以内。大部分结婚10年及以上的夫妇,早已把爱情幻化成亲情,相互信任,互相依赖,一生相伴。我在这篇文章里所说的是大部分夫妻的正常状态,也许在细节上不同婚姻会有差异,但整体上基本类似。

2、大学本科毕业后,一切不是冲着婚姻的恋爱都是耍流氓,对于女孩子尤其如此。校园恋爱与婚恋很不一样,前者主要是感情和两人相处,关键问题是看人;后者要增加物质条件、家庭、事业发展等要素,考虑问题要多得多。

恋爱时不能只说情话,更要观察对方的三观与自己是否一致。这里的三观主要指消费观、择偶观和发展观。

消费观是指两个人对消费水平、消费方式的看法,是价值观的延伸。它是在长期生活中逐步形成的一种东西,短期内很难改变。传统意义上所说的门当户对,表面上看是家庭条件差不多,更深层次就是指消费观差不多。不同消费观的人在一起会非常别扭,你可能觉得她太奢侈,花钱大手大脚,而她会觉得你很吝啬,鸡毛蒜皮都要算得清清楚楚,两个人都不舒服。相反,类似消费观的人在一起很容易达成共识,生活质量也不至于发生大的波动,更有利于未来家庭经济状态的稳定。

择偶观就是指选择配偶的态度和看法。合适的择偶观建立在准确的自我评估基础上,你的优势在哪里,劣势在哪里,要看清楚才好。如果感觉不好把握,最好也是最简单的方法就是相亲,尤其是在资源极丰富的大城市里,通过观察相亲对象的整体水平,你可以总结出这个社会上与自己契合的人大概条件是怎样的。相亲数量越大,这个定位会越准。如果你对配偶的要求与相亲对象整体水平接近,你的选择面就很大了,脱单的可能性也越大。在选择配偶时,可以通过三方面把握,首先是相似性的优先级高于互补性,所谓相似性就是我们常说的“夫妻相”,两个人一开始就在很多方面类似。其次是门当户对,不仅仅是物质上的门当户对,更是精神上的门当户对,即价值观、学识、才智上最好旗鼓相当、势均力敌,这样意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致,即使有了冲突,也比较容易和解。第三是性格适合自己。性格需要通过平时的接触来观察和体验,包括为人处世原则,对事务的看法,责任心,同理心,执行力以及发生冲突时的处理方法等等。观察性格匹配是需要时间和现实中的接触,而且性格有很大一块是跟对方从小的成长环境和人生经历有关,婚恋时最好通过聊天了解一下这方面的信息,尽量选择跟自己成长环境相近的人。对于年龄小或者社会阅历少、比较单纯的朋友,人生规划要提早,预留的婚恋时间稍微长一点,最好不要异地和闪婚。

所谓的发展观就是对未来婚姻生活的计划和安排。包括以后在哪里发展、什么时候在哪里买房安家、要不要孩子、孩子养育教育安排、双方老人养老安排等等。未来发展规划是婚恋的重头戏,爱你的人一定会把你纳入到他的未来发展规划中。如果在此基础上能够相互辅佐、共同成长,那就是绝配。

如果在交往中你觉得对方性格、品德有很大缺陷,千万别轻易答应结婚,江山易改本性难移,想通过长时间等待对方主动改变这些弱点,多半会失望。

如果你们两个都有很强的结婚意愿,而且跟对方在一起时有一种强烈的安定感和归属感时,那就说明你们已在心理上做好结婚准备了。

3、很多人在恋爱时很投入,非常甜蜜,到了结婚之后就觉得木已成舟,开始变得很随意。这是很多人婚姻方面越走越差的原因之一。结婚只是一个开始,相当于入职,跟事业发展一样,后期需要花很多时间和精力去经营。幸福婚姻是人生一份宝贵财富,也是学业、事业成就难以替代的,它会带来我们最期望的一种安定感,同时也能从中学到很多东西。婚姻也是两个家族的联合,尤其是有深厚背景的官员家庭或者富豪家庭,婚姻可以帮助实现家族利益最大化。

对于婚姻,男人和女人的想法并不完全一致。当一个女人下决心嫁给男人的时候,就意味着她把自己托付了给男人,以期他为自己带来幸福,通常这个期望值会比较高。而对男人来说,结婚更多的是一份责任。从结婚的那一刻起,你不再是父母羽翼下的小树苗,而要成为一棵能够为家庭遮风挡雨的大树。遇到困难的时候,多问自己一句:你还是男人吗?如果回答是,就请拿出自己作为男人的勇气和担当来,在爱情和责任的引导下披坚执锐、无所畏惧,把自己的女人和孩子照顾好,不要让她们受到伤害,努力给他们提供你能提供的最好物质条件,不断改善生活品质。

两个人出生、成长的环境不一样,进入婚后的新环境都需要有一个适应期。几乎所有夫妻婚后都会遇到摩擦,在思维方式、做事风格、生活习惯、家庭事务、教育子女等问题上都会出现各种各样的矛盾。这一点在婚前要有心理准备,适当降低对婚姻的期望值,不要把自己和对方想得太完美。

有很多人认为婚姻破裂主要是一些诸如出轨、价值观等大因素,但现实中造成离婚原因的最大可能反而是一些诸如个人生活习惯、性格摩擦等等微不足道、鸡毛蒜皮的小事,这些小摩擦和小冲突常年累月在精神冲击着两个人的神经,造成整个婚姻支离破碎,而忠诚、价值观等等只是压倒骆驼的最后一根稻草。

建议遇到矛盾时一定一定要注意控制自己情绪,仔细想想这些是不是原则性的问题,如果不是,那就好好说话。家务方面姿态要灵活,不要把以前在家不做家务放在嘴边,以前那是爸爸妈妈的家,现在是你的家。如果对配偶在某块家务方面有要求或者本人擅长某一方面的事务,那么最好这一块事情你来做。如果有些家务谁都不喜欢,那就考虑一下干脆出钱请人完成相关服务。

建议新人们婚后凡事多商量,如有矛盾尽快解决,不要堆积,必要时可以开诚布公地深谈一次,先自我批评,再把自己的顾虑和要求很明确地告诉对方,大家协商着来,互相理解,互相妥协,找到双方都能接受的行为准则并执行。婚姻中的吵架不怕,冷战尤其是长时间冷战才是对婚姻最大的消耗。

4、男女在婚姻中都需要安全感,在日常生活中要注意观察对方最在乎什么,并及时给予满足。无论男女,婚后大概率会遇到让自己心动的异性,可能会比你现在的配偶看起来更“优秀”。但成熟男人应该知道,当一个人对你有意思时,她只会把最好的一面给你看,那另一面呢?如果有业务牵扯,还要问一句,她接近你是否还有其他目的?建议把这种心动当成是你路上看过的风景,不要采取任何行动。与异性相关的事情对不对,能不能做,建议站在配偶角度看看,会更清楚。一个品行端正、思维成熟的异性朋友会自动与已婚的你保持距离,绝不会在言行上给你任何带有暧昧的暗示。有时候在工作、生活很难断绝与异性的往来,干脆主动让配偶知道你跟谁在聊天,分享那位异性朋友的问题和你的感受,听听配偶的观点,一起学习,共同进步。

如果你现在的那位实在不堪或者有严重的品德问题背叛婚姻,离婚是个选项。据有经历的朋友说,离婚后的生活也没有想象得那么难,现在社会对离异、二婚的包容也比过去好很多。但不要选择出轨,更不要去破坏别人的婚姻,容易出事。据我们一群40+的男人共同讨论结果,出轨离婚以后跟小三在一起,大概率比现在过得更差。

5、生育养育孩子从某种意义上是为了自己后半生做的投资。健康的人选择丁克要特别慎重,尤其是女人。最怕就是婚后一开始夫妻都选择丁克,后面男人变心想要孩子了,有了外遇提出离婚什么,此时女人早就过了最佳生育年龄,孑然一身回到原点,这种境遇会比单亲妈妈还差。

6、当有了孩子之后,很多夫妻会把大量精力放在孩子身上,时刻围绕着孩子转,而忽略了对另一半的关照和满足,这是对婚姻的误解。婚姻的核心是夫妻关系,而非亲子关系,如果你把孩子理解为充话费送的,也未尝不可。必要时把宝宝暂时送外公外婆爷爷奶奶家养几天,宝宝也绝不会像你想象那么脆弱,没有爸爸妈妈几天陪伴,他也一样在成长。两个人出去走走,创造一点二人世界的机会,像早年恋爱时一样,吃喝玩乐,亲密接触,谈情说爱,回忆往昔,这会让婚姻更幸福。

PS:要满足女人,男人最基本的就是做到两点,钱要给够,爱要给够。即便结婚后,多关心一下身边的她,尤其是她心情不好的时候,要是看着情况不好,主动帮她分担一下家务。婚后平时也可以多说一点情话,想亲就亲,该抱就抱,兴致上来了就来一次。

7、爱情与婚姻。很多年轻人容易把恋爱和婚姻混为一谈,有些人认为必须有爱情才能结婚,这其实都是不对的。恋爱考虑的是两人之间的感情;而婚姻最关键的因素是合适。

很多过来人会感叹,我终于明白:原来爱不爱一个人,能不能跟他在一起,适不适合结婚,这三者是完全独立的三个问题。什么叫独立?也就是说,没有爱情,只要能看得过去,不讨厌,也可以在一起,也可以结婚,婚后未必不幸福。相反有爱情,未必真的合适,爱情会随着时间流逝和生活琐事的冲击逐步变淡,而生活方式、生活习惯和三观的差异足以成为压倒你们的最后一根稻草,不顾一切在一起的最后可能会以离婚收场。

某种意义上,婚姻其实更像一种合作,寻找的是能够共同生活的人生伴侣。两个人能够互相理解、互相配合、不断反省、不断改善,婚姻可以非常幸福。这样才能解释我们的父辈祖辈包括那些官商结合的家庭,婚姻双方事先可能根本都不认识,但轻而易举就走进婚姻殿堂,过得也很平稳安耽,幸福感远超一般人。

很多女生容易恋爱脑,被爱情小说、电视剧、狗血鸡汤文荼毒得一塌糊涂,很容易高估爱情的力量,低估婚姻生活的真实性。一旦看上对方,眼睛里都会放光,对他的个性缺陷包括他家庭的局限视而不见,对婚姻不够重视,没有认真去思考过你们是否真的合适,甚至对好心劝说自己的父母、亲友、同学、朋友抱着一种抵触的态度,认为对方是封建思想作祟或不懂得爱情。这也造成很多婚姻在选人阶段就存在先天不足,给未来婚后生活带来了巨大隐患。

爱情是一种奢侈品,如果能找到爱情那是最好,如果实在找不到爱情,那就找一个人品好、性格合适、有一定经济基础、会过日子的人共度一生,朝夕相处早晚也会是亲情。当你选择接受一个人的时候,不光是看到她的优点,还要包容她的缺点,包括她的前任。确定关系前你可以问清楚,慎重考虑,但从确定关系的那一天开始,之前所有事情一笔勾销,之后希望认认真真对待面前的她,双方约好都不要提起各自前任,更不能跟前任在现实中单独见面。结婚就要有结婚的样子,无性生活的婚姻不一定不幸福,但和谐的夫妻生活确实对于改善感情有很大帮助。

8、关于物质。稳定幸福的婚姻有两大基石,一是人品和性格,二是物质基础。当两者都跨过及格线,婚姻大概率不会差。年轻的时候最缺钱也最看重钱,有些大龄未婚男觉得等女人年龄大了就会降低物质要求,我认为这是对社会规律不了解的表现。再怎么降,她还是有个下限,就是基本生活条件比如一套小房子。所以对于男人来说一定要好好把握大学毕业到30岁左右这段黄金时间,尽量把自己的事业拉上去。对于家境不太好的男孩,30岁之前不要考虑结婚,等有了经济基础后争取往下兼容,如果已经婚了,暂时不要考虑有孩子。

物质上的约定是婚恋中最重要的内容之一。双方一定要在婚前说好,婚后家里的每一分钱都是两个人的,没有你的我的之分。如果想要婚姻稳定,首先要做到两个人各自经济独立,这是保障双方能够平等对视的基础。在此基础上要尽快实现小家的经济独立,这样说话做事才有底气,也可以避免来自于原生家庭的某些干扰。超过一定金额的支出,必须在支出前告诉对方并征得对方的同意,哪怕这笔钱是给自己父母或者至亲的,这也是对对方的尊重。送钱的时候也可以玩个小技巧,给娘家的钱由男人送,给婆家的钱由媳妇给。

有的男人赚得并不多,对自己很抠门,但特别愿意在老婆身上花钱;也有很多女人看到自己老公辛苦,负担又重,想方设法开源节流;有的女人年轻时是个月光,结婚了简直转了个性,逛街都很少,原本经常去银泰的也不去了……这一切的一切都是为了这个家,他们都是普通工薪阶层,但婚姻中的利他属性让他们的婚姻很幸福。

通常情况下,社会上大部分时候男人的收入会比女人多,家庭分工中女人承担内部事务也会比男人多,这是一种平衡。男人在经济方面的大气是对女人的诚意表达,也是对她在家庭事务中辛苦付出的补偿,女人心里对此很清楚。不要怕女人乱花钱,真正爱你、心疼你的女人深刻懂得你给家里的一分一毫都是你辛苦所得,她会帮你省钱。万一真的发现女人很不堪,其实也可以及时提出或止损。

很多夫妻会纠结工资卡怎么管,其实分开管或者一方管都可以,但我觉得作为男人每个月起码要承担起家里的大部分开销。我的做法是把工资卡直接给老婆了(其实工资卡就放在我们都知道的地方,而且密码也不改,我真要拿钱也很轻松,当然如果有大额支出,我肯定要告诉她一声)。有了额外收入的时候,第一时间告诉她,与她分享喜悦。比如说我挣了1000块钱,第一时间支付宝给她转个800,然后问她一句:够不够?她要是说不够,我把剩下的200也转过去。有些朋友可能会觉得有点可惜,其实把时间轴拉长,你会发现赚钱能力才是核心能力,只要能力在不怕钱不来。几次下来之后,她不好意思,不过我还是继续塞,有时候钱不多,只有一两百,但能给她一个好心情也值了。孩子懂事之后,每次我有额外收入,她也会收到一份,有好事全家人一起分享。千金散尽还复来,你对家人点点滴滴的关爱最终会以千百倍回报到你身上,老婆把你照顾得舒舒服服,全家上下同心同德,有什么不好?

9、有些朋友因为经济原因迟迟未能走进婚姻的殿堂,我认为对于一对接受过高等教育,有正式工作,且愿意为了自己和家庭幸福而努力的年轻人来说大可不必如此悲观。结婚的关键在于你是否认为对面这个人值得你去相伴一生?如果两个人答案是确定的,那么很多问题都好解决。我有很多朋友在一线城市和强二线城市,房价不低,家里条件好的可以考虑一步到位,条件不好的,先买小房子,一点一滴慢慢积累起来。其实房价高的问题在1998年房地产市场开放之后就一直存在,很多很多朋友包括我自己在婚前都感觉,房子真贵,但真的找到了那一位并共同为之努力的时候,还是感觉这个目标应该能达到,而且实现的往往比预料得还快一点。我同学朋友中有条件很好的,也有条件极差的,但在几年前开毕业10年的同学会,基本上每个人都买了房子,无非是房子大一点小一点,地段好点差点,早买晚买而已。年轻时大家都没钱,没什么丢人的,但到了四五十岁时,经济和婚姻上会不会经营的差距就很大了。如果能遇到合适的人,房子方面的立场不要太固化,可以考虑合买。正所谓存人失地,人地皆存;存地失人,人地皆失。人的重要性始终要在物质之上。

10、关于事业。事业发展有很多影响因素,比如个性、勤奋、选择、机遇、家庭社会资源等等,婚后一个人事业发展不好并不一定是他不够努力。在婚后,一方面在各自事业方面要继续努力,为家里尽可能创造好的物质条件,一方面对对方的事业要保持平和和支持的心态;作为事业发展弱势的一方,可以把对方的成功也认为是自己的成功,正是你的眼光和支持,才让ta有今天的成就;作为强势的一方,也不要因为自身发展比较好而苛责对方,三十年河东、三十年河西,明天还指不定是个啥情况呢。中间可以用家庭生活做一些平衡,比如弱势一方不论男女,可以多花一些心思在家庭和婚姻经营上,消除对方后顾之忧,风雨同舟,荣辱与共。

2021.5.25更新

11、全职妈妈。在婚后,很多女人都会考虑全职妈妈的问题,尤其是生育前后。在这方面,我认为短期的全职妈妈是可以的,但长期不是太建议。不当全职妈妈主要由两方面考虑,一是婚姻稳定性;二是安全感。

有些女人容易被洗脑,比如那句“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”,这对于婚姻的稳定性不是好事,婚姻是一种价值交换,因为你不可能一直年轻,颜值身材的吸引力会越来越差。

男人要出轨一般有三个条件,首先是他的道德底线没有高尚到足以压制性冲动;其次是自身条件能吸引很多异性;第三是出轨的后果他能承担。对于全职妈妈,这些方面的防御能力很低,也就是常说的吼不住。优秀男人对周围年轻女人的吸引力很强,结婚并不意味着竞争结束而是竞争常态化,男人越强,女人的能力也要随之水涨船高,此时夫妻婚后共同成长的意义就体现出来了。那种独立自主、能够在事业上影响男人甚至决定他发展的女人,男人绝不敢贸然出轨。

前面说的是优秀男人,而对于大部分普通男人,更多地是一种心理安慰。现在社会内卷得厉害,职业稳定性也比较差,家庭中一个人赚钱跟两个人赚钱的安全压力完全不同,有些男人也希望女人共同分担一部分压力,哪怕只是从心理上分担一部分。

对于女人来说,最基本的安全感就是经济独立,有自己的事业,有独立的经济来源,足够养得起自己,甚至养得起孩子。这时候女人心里可以说:如果你想好好过,那么我们就好好过。如果你想离婚,也可以,反正我足够养得起自己和孩子。有了底气,处理各种婚姻问题也会更加游刃有余。

12、特别小心家庭对婚姻的影响。

在离婚案例中,真正出轨的比例是很小很小的,比较多的是夫妻感情不合,占比超过1/3,而在这个问题中,家庭对婚姻的影响不可小视。

很多人在婚后都会面对原生家庭的干涉,尤其是独生子女,在父母眼里,你永远是小孩,很多年轻人对父母言听计从,而这种干涉是现实中很多婚姻破裂的重要原因。

结婚就相当于分家,父母家是父母家,自己家是自己家,双方互相独立。有些人将父母的意见看作是圭臬,而不顾及配偶的意见和感受,这其实是一种没有长大的表现。你要想想即便在遗产继承等法律上,父母和配偶可是同级别的,而且正常婚姻陪伴你到人生终点的大概率会是你的配偶和子女,而非你的父母,明智的你从婚后一开始就应把两者平等看待。

家里重要事情可提前知会父母,充分沟通,最后决策应你与配偶共同做出。如果涉及到两家利益的事情(比如二胎娃跟哪一方姓),事先可以反复磋商合理安排,不偏不倚,一旦定下就不要反悔。即便自己父母事后觉得自己吃亏提出变更,也要顶住压力,据理力争。

如果父母与配偶有矛盾,千万不要让父母直接跟配偶交涉,自己则缩在一边一言不发或者总是说”她是我妈,我能怎样?“。这种妈宝男在我亲近的人中出现过,我向来很看不起这种人,搞不清楚自己现在是3岁还是30岁,完全是一种缺乏成熟的独立思维,缺乏男人应有的责任、勇气和担当的表现。以现在女人普遍的独立思维,很难接受这种男人,即便换一个女人,也可能依然是这样。比较好的做法就是站理不站人,谁有理就支持谁。勇敢地去当中间人,做和事佬,承担所有的夹板气。父母与子女吵架,即便吵得再凶,事后还是亲子,但要是放任父母与配偶争吵,这种裂痕有可能是一辈子。

如果你有了恋人,准备迈入婚姻殿堂,请在结婚之前务必审视一下对方的家庭,包括对方家庭内部关系,矛盾处理方式,你的那位在家庭中的地位,对方家庭对你的态度。最好选择对方本人和家庭都合格的才结婚,如果有一方不太合格,一定要慎重,千万千万不要被爱情冲昏了头脑,以为有爱情就能解决一切。

当然,对面家庭不一定就是反作用,正面激励作用也非常重要。婚后,请男同胞们一定要注意维护好自己与岳父母的关系;而女同胞们要注意维护自己与公婆的关系。

平时多走动,该送礼就送礼,不一定很贵,比较实用的米、面、油、水果、牛奶、日用品都行。哪怕最开始人家对你不太待见,也要坚持送,送到他们改变主意为止。给自己父母买东西的时候,顺手也给对方父母买一份,而且要及时告知你的配偶知道,我对你的好,不光是对你,还有你父母。同时也要让两家大人知道,我对两家大人同等重视、一视同仁。

这种长期的情感投资很有好处,一方面公婆与儿媳,岳父母与女婿的关系会更加和睦;另一方面万一夫妻发生争执,对方父母会站在你这边,成为你的同盟,帮你去劝说自己儿女。这一点也是我自己实践出来的。现实中我对我岳母很尊重(PS:我岳父已经去世了,生前我对他也很好),她的智能手机还有家里很多电器、日用品都是我买好专程给她送过去,就跟亲生儿子差不多。后来有几次我跟我爱人吵架,我岳母从来都是站在我这边,我爱人面对自己妈妈的劝说也没了脾气。我爸这里也一样,有问题他只批评我,从来不说爱人任何坏话。

就时间跨度来说,前半生陪伴你时间最长的是父母,后半生是配偶、子女,与这些人的关系都需要你用极大耐心和高超智慧认真对待,人生四大课程中的婚姻和家庭,其意义绝不在学业、事业之下。

2021.5.30更新

这篇文章被老婆看到了( -_-! ),老婆语录:

1、婚姻处理得好不好,还要看男人对婚姻的感悟能力,不一定说非要亲身经历才懂。跟事业一样,保持一种学习的心态会更好。

2、爱情不是婚姻的必需品,没有爱情照样可以结婚,关键是合不合适。

2021.6.6更新

13、危机处理。大部分朋友都是初婚没有经验,夫妻之间感情出了问题多半不愿意告诉别人,家丑不可外扬嘛。但如果矛盾长期得不到解决就要警惕了,这时我感觉还是要勇敢说出来,告诉自己那些正直、靠谱又成熟的朋友或者亲友,一方面减轻自己心理压力,一方面寻求解决对策。当然可以多问几个人,综合一下大家的看法。旁观者清,当局者迷,有时候朋友们的一句安慰,一句劝解,一句提示就可以化解你心头疑虑,让你的婚姻走得更顺畅。

很长的一段文字,也略有思索。

目前只希望自己通过不断的学习、反思、总结能让自己步入婚姻时少踏坑!

最后修改:2022 年 04 月 29 日
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